Так, сейчас я столкнулась с тем, что меня не устраивают реакции моего партнёра. И сам он ничего не хочет с этим делать.
Защита границ в форме молчания и игнора с моей стороны часто затягиваются, а с его стороны никаких извинений, и в общем, все это мне надоело.
Есть много хорошего в отношениях, но вот это одно сильно меня огорчает. Расставаться я не хочу. Терпеть это тоже. Мои тактики не работают, поэтому я решила их сменить.
В общем, я искала в инете и вспомнила одну технику: когда человек сильно злится и выражает это каким-то неадекватными способами типа швыряния вещей или оскорблений - это
1) признак того, что он не умеет правильно выражать злость;
2) может быть гиперреакцией, чтобы его ЗАМЕТИЛИ
3) может быть рэкетным чувством
Итак.
- нельзя ни в коём случае переходить на оскорбления, поэтому как это эскалирует конфликт.
- обратить внимание на чувства человека и проговорить ему их вслух (таеже, как когда учишь этому ребенка, чтобы развить эмоц интеллект). Например, человека треснул по столу - спросить - ты злишься? (Этим можно побудить человека перейти на вербальный способ выражения и это снизит накал его эмоций).
Дальше можно помочь продолжить, указав причину того, почему он злится. И ещё можно сделать акцент на действии человека (тоже проговорить вслух) очень спокойно, с заботой и любовью: ты сейчас треснул кулаком по столу, я это вижу, замечаю. Что ты этой реакцией хочешь донести мне? Я готова выслушать. (Это, возможно, даст человеку то самое, что ему более всего необходимо в этот момент)
- я думаю, здесь стоит избегать родительских позиций "надо так", "ты должен", "ты плохой", потому что они могут разбудить бунтаря и опять эскалировать. А лучше попробовать с позиции заботливого р - что-то вроде - может попробовать говорить это словами? И аргументация - тогда и тебе было бы легче, чувство было бы более контролируемо и мне не было бы так страшно и было бы легче понять тебя.
Я писала все это, и опять выяснила, что я свои эмоц реакции и свои стремления даже в такой маленькой ситуации ставлю выше, чем эмоц реакции другого. И это на момент настолько принципиально важно - поставить у себя внутри ярлык на человека (он - плохой, абьюзер, тиран, больной и т.д. я - лучше, чем он, я - важнее, чем он, я более права, а он - нет).
И ещё тут есть моя гиперреакция на защиту своих границ. То есть какое бы не было нарушение - для меня это критично важно - отстоять себя. Отстоять свою территорию. Это не становится менее важным. Просто, очевидно, что в ситуации, когда у другого эмоц интеллект развит чуть хуже, его реакции будут более бурными, а значит, он не способен будет воспринять и принять мои эмоц реакции.
Исходя из этого, есть смысл сначала помочь человеку довыразить его чувства, чтоб снизить накал и помочь ему вернуться в адекватное состояние восприятия, а потом уже говорить о своих чувствах и границах. Тогда гораздо больше вероятности, что тебя услышат и поймут, чем при эскалации.