Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наверное, мне пришёл ответ. Раньше, когда не было того, в чьем лице я могла заслужить свою значимость и хорошесть, я уходила в магию. Потому что сами ритуалы, которые я делала, вещи, предметы, давали мне чувство силы и чувство значимости, а ещё какое-то чувство необыкновенности, непохожести на других
И это как-то очень сильно походит на мой сценарий.
В то же время, делая что-то сейчас, находясь в процессе психотерапии, внутри круга своей семьи и друзей я вполне счастлива. И кажется, словно больше ничего и не нужно.
По крайней мере, я мало делаю чего-то прицельного, как и раньше, чтобы прийти к конкретному результату.
Правда, я обнаружила, что, делая даже ничтожно мало, я все равно прихожу к результатам, я все равно получаю то, чего хотела и что считаю ценным.
Мне как будто и достаточно того, что есть, но мне хочется быть не такой, как все, подняться на ступеньку выше и хочется, чтобы все это признали и заметили. Как будто это покажет мне самой, чего я стою.
Очень старое и знакомое чувство, что сейчас мой потенциал раскрыт лишь на 30%, но даже сейчас люди замечают и видят меня, подтверждают мою исключительность. Это приятно, но как будто этого мало.
А иногда я думаю, что я вру себе и мне плевать на людей. Может не так, может не плевать, но я не могу взяться за все, я не хочу делать то, что мне не по душе, даже если это помогает другим.
Всё-таки, немаловажный фактор играет моё желание и интерес, и одновременно понимание, что именно такая стратегия будет эффективней всего.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мой корень, мой стержень всегда оказывался сильнее. И в итоге, он победил.
С победой нас!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я уверена в том, что в тебе зародились ростки и ты их продолжаешь напитывать, думать в этом направлении. И это мои ростки, как и те, которые ты посадил во мне, и я тоже продолжаю их неустанно напитывать.

Интересно, что я начала читать эту книгу, когда, действительно, захотела, когда, действительно, оказалась к ней готова. Удивительно, что я совершенно не знала, о чем она будет, но смысл и суть так сильно отражают то, над чем я в последнее время думаю.
Хорошо, что я оставляю возможность "расти" своей душе, своему "разуму". В такие моменты чувствую, что возвращаюсь к самой себе в юношестве - ищущей, глубокой, постигающий, с множеством вопросов и к разговорам с бесконечной масштабной вселенной, чье величие настолько необъятно и неизмеримо...что повседневные проблемы кажутся такими маленькими и несущественными...может это помогает даже в какой-то мере.
Но этот электрически ремень...это не просто чудо. Это не рука Господа. Это была наука и рука неравнодушного человека. Мы - и есть Бог. Мы - и есть система.

---

Я дойду до себя...
Я ещё точно не знаю, как, но дойду.
Я уже на этом Пути.
Однажды я просто стану Собой.

---

Когда-то я думала, что смогу понять тебя, если войду во тьму, смогу ее почувствовать, как она меня охватывает. Я решила, что не хочу и не должна туда идти.
Но. Сейчас. Через тот путь, который я выбрала, который мне по душе, я начала прикасаться ко Тьме так, как никогда раньше. Когда она захлёстывает, я не могу дышать. Но тем не менее, между нами есть разница: в тебя тьма проникла и расползлась, а во мне она была изначально, и очень давно я решила взять ее под контроль, и если она захватывает меня со всех сторон, что невозможно дышать, у меня есть особая сила, которая помогает мне встать каждый раз, помогает продолжать каждый раз, после каждого промаха и неудачи, когда все отворачиваются и не остаётся никого, мой Феникс возрождается из пепла. Всегда.
Я больше не боюсь смотреть на реальность и не отворачиваюсь от нее. Хотя это причиняет боль, но именно это даёт мотивацию менять эту реальность, хотя бы на какую-то часть. Я приняла многие из моих частей. Я дала себе право и возможность быть собой и двигаться так, как я могу. И это уже немало. Это уже даёт, пусть небольшие, но результаты.
Мой путь не обязательно должен быть похож на чьи-то другие. Он может быть просто моим, с моим огоньком или искрой и плевать, если кому-то это видится чем-то "не тем".
Но, тем не менее, чем больше смотрю на свою тропу, пускай совершенно "мою", тем больше вижу, что она походит на "твою".

---

Я приняла новое решение и решила искать другие пути. Теперь я понимаю, что это, действительно, моя ответственность и от того, какие стратегии именно Я буду искать, находить и применять и от этого зависит будущее не только моих отношений, но и отношений моих детей к их отцу, а потом - и к их мужьям.

Я отбрасываю старую модель. Я отказываюсь от унижающей модели, обесценивающей авторитет. Я перехожу на стадию принятия и понимания. Лёгких путей больше не будет. Я от них отказалась. Никто не говорил, что будет легко.
И как когда-то мне сказал один мой друг: прервать отношения - это не решение. В новых отношениях ты начнёшь именно с той точки, на которой закончила.
Это был мой выбор. И это моя ответственность. Я принимаю ее. Я буду искать пути решения, ведь он уже множество раз доказал мне, что достоин моих усилий. Он много раз доказал то, на что он способен. И я в него верю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так, сейчас я столкнулась с тем, что меня не устраивают реакции моего партнёра. И сам он ничего не хочет с этим делать.
Защита границ в форме молчания и игнора с моей стороны часто затягиваются, а с его стороны никаких извинений, и в общем, все это мне надоело.

Есть много хорошего в отношениях, но вот это одно сильно меня огорчает. Расставаться я не хочу. Терпеть это тоже. Мои тактики не работают, поэтому я решила их сменить.

В общем, я искала в инете и вспомнила одну технику: когда человек сильно злится и выражает это каким-то неадекватными способами типа швыряния вещей или оскорблений - это
1) признак того, что он не умеет правильно выражать злость;
2) может быть гиперреакцией, чтобы его ЗАМЕТИЛИ
3) может быть рэкетным чувством

Итак.
- нельзя ни в коём случае переходить на оскорбления, поэтому как это эскалирует конфликт.

- обратить внимание на чувства человека и проговорить ему их вслух (таеже, как когда учишь этому ребенка, чтобы развить эмоц интеллект). Например, человека треснул по столу - спросить - ты злишься? (Этим можно побудить человека перейти на вербальный способ выражения и это снизит накал его эмоций).
Дальше можно помочь продолжить, указав причину того, почему он злится. И ещё можно сделать акцент на действии человека (тоже проговорить вслух) очень спокойно, с заботой и любовью: ты сейчас треснул кулаком по столу, я это вижу, замечаю. Что ты этой реакцией хочешь донести мне? Я готова выслушать. (Это, возможно, даст человеку то самое, что ему более всего необходимо в этот момент)

- я думаю, здесь стоит избегать родительских позиций "надо так", "ты должен", "ты плохой", потому что они могут разбудить бунтаря и опять эскалировать. А лучше попробовать с позиции заботливого р - что-то вроде - может попробовать говорить это словами? И аргументация - тогда и тебе было бы легче, чувство было бы более контролируемо и мне не было бы так страшно и было бы легче понять тебя.


Я писала все это, и опять выяснила, что я свои эмоц реакции и свои стремления даже в такой маленькой ситуации ставлю выше, чем эмоц реакции другого. И это на момент настолько принципиально важно - поставить у себя внутри ярлык на человека (он - плохой, абьюзер, тиран, больной и т.д. я - лучше, чем он, я - важнее, чем он, я более права, а он - нет).

И ещё тут есть моя гиперреакция на защиту своих границ. То есть какое бы не было нарушение - для меня это критично важно - отстоять себя. Отстоять свою территорию. Это не становится менее важным. Просто, очевидно, что в ситуации, когда у другого эмоц интеллект развит чуть хуже, его реакции будут более бурными, а значит, он не способен будет воспринять и принять мои эмоц реакции.
Исходя из этого, есть смысл сначала помочь человеку довыразить его чувства, чтоб снизить накал и помочь ему вернуться в адекватное состояние восприятия, а потом уже говорить о своих чувствах и границах. Тогда гораздо больше вероятности, что тебя услышат и поймут, чем при эскалации.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это тоже надо зафиксировать: когда я начала мечтать о том, чего я хочу, я столкнулась с моментом, что представляя свою мечту реализованной, начинаю думать: а насколько это эффективно, насколько оно будет значимо и даст результаты?
И это, видимо, одна из сил противодействия, что мешает мне продолжать или почему пропадает запал и мотивация.

Потом я наткнулась на слова, которые во мне всегда вызывали сильный мегаотклик: ты должна стать великой, ты сделаешь что-то величайшее..
И на моменте, почему я должна? Я поняла, что это идёт из моего внутреннего родителя, который не принимает меня, пока я не стала великой, то есть я должна совершить что-то мегаважное, меганужное, только тогда я сама собой буду довольна и удовлетворена.
И в тот момент, когда я спросила себя - почему так важно именно величия достигать, чтобы быть принятой? Почему то, что я делаю, должно иметь именно важное значение? Должно быть именно эффективным? Для кого я это делаю? Может это снова волна сопротивления, потому что я должна этого достичь, а не хочу...и тут я заплакала...мне стало очень больно оттого, что то, что я делаю, должно быть именно значимым, что я как будто все, о чем я думаю - это такая кроха, этого так мало...что я могу больше, что я способна на больше и вот это я уже знаю, кто мне этого "Родителя" подарил в наследие...

Дальше я сказала себе, что могу это делать, даже если это не значимо или велико, а просто нравится мне....и я там нормально так проплакалась...

Потом...я пришла к тому, что это один из типов пассивного поведения - хочу, но не могу: это как раз та самая сила противодействия. Которая и стопорит процесс. То есть если у меня есть все возможности, я бы хотела изменить мир к лучшему, сделать так, чтобы люди уже хотя бы с подростковых лет понимали, что они могут сделать друг другу, какие у этого могут быть последствия, дать им информацию, что их поведение, чаще всего, отражение их поведения их родителей, также дать информацию, какую-то инструкцию, как найти и понять себя и что ты хочешь, как строить отношения и растить детей, чтоб они выросли хотя бы в здоровых невротиков, также - понимание своих эмоций и границ, правильное их отстаивание.
.
Когда я думала об этом, оно показалось мне чудовищно мизерным и я все ещё ничерта не знаю о человеке, а если я не знаю, как я могу в этом двигаться?
Но я посмотрела сейчас на это, и это вполне четкие цели, четкая информация и план. И его вполне реально реализовать, причем в ближайшие два года или три.

А вот если брать конец моей жизни, то даже достижение этой одной цели кажется мне очень маленьким вложением в жизнь, хотя это может дать очень хорошие результаты: люди будут более разумно строить отношения, это убережёт их от развития ненадежных отношений, защитит их детей от больших травм, но может в какой-то степени снизит число браков и рождаемость...и вот это может стать проблемой. О которой я периодически думаю...

Далее, если люди лучше поймут, где м в чем они лучше, они смогут качественнее это развивать и стать хорошими спецами, надёжными ячейками общества...типа как в Японии...даа, такой результат меня бы порадовал.

Ну и в целом, приучение к ауторефлексии, границам, эмоциям и понимание, насколько ты понимаешь, что это из твоего детского опыта и тд может привести к тому, что кто-то будет чаще думать об этом и меньше будет травмировать других, а кто-то примет эту информацию как власть и возможность контролировать других...

Ну и ещё момент: проблемы и последствия, которые могут быть, в полной мере не представился до конца до момента, пока я это не попробую.

Даже если это будет успешным, что ещё мне бы хотелось. Хотелось бы расширить свою деятельность и вступить в рацио-сообщество, где я, кооперируясь с ними, могла бы сделать что-то ещё более важное и внушительное. Но что конкретно вот тут - даже не знаю.
Может какой-то блог или канал, где можно было бы популярным языком излагать людям идеи о том, как мы сами формируем наш мир и что с этим можно сделать - и вот здесь вопрос - сделать, ответ у меня - я не знаю. А если не знаешь, нет другого способа, кроме как узнать.

Таким образом, образуется две цели на будущее, где одна более менее четкая, то вторая - вообще непонятная. Но тоже важная и предполагающая возможность более масштабного влияния на человечество.

Так. А для настоящего - лечить и исцелять тех, кто уже травмирован, болен или заблокирован. Писать об этом, рассказывать. И тоже также - получать об этом больше знаний в областях, в которых я пока не могу помочь.

При этом, я ещё хочу быть хорошей мамой и участвовать в жизни моих детей и мужа, чтобы развивать это все, потому что это тоже моя опора и также показатель - насколько у меня получается достигать этих целей.

Итого, мои мечты или цели почти не упираются в деньги, только во время и в знания, которые мне нужны, чтоб все это реализовывать.

В отношении рацио - понять, что движет человеком, когда он принимает какие-то негативные решения? Почему он не может изменить выбор или решение, даже если вопрос касается влияния на сотни жизней людей...что-то такое.
Может просто нужно список вопросов составить, что меня волнует и уже исходя из списка, искать ответ на каждый из вопросов